Ho bisogno di ridere, datemi qualche barzelletta o qualche video che mi faccia ridere

Sono appena uscito da una relazione (oggi) e sono depresso al massimo (vi giuro che fino a qualche secondo fa stavo pensando al suicidio) aiutatemi e fatemi ridere

10 punti al migliore  Salvate un uomo dalla depressione.
ppure www.bastardidentro.it,?pieno di video e barzellette ma su con la vita,che suicidio e suicidio,non dire queste cosela vita ?bella,esci,fai una passeggiata,goditi il sole domani tutto sembrer?pi?sopportabileti abbraccio

Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne?lno ne?l ltra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu?semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL ! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !". Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga! Fonti: qui ne trovi tantissime 2 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by .ora basta Iscritto dal: 26 giugno 2008 Punti totali: 7.332 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca per favore non buttare via la tua vitain un villaggio turistico all'inizio della settimana di vacanza tre uomini si incontrano e fanno conoscenza.cominciano a parlare delle rispettive professioni: mi sun de milan,ho una fabbrichetta di materiali plastici con sessanta operai.ho un fatturato annuo di undici miliardi,mi diverto col mio ferrarino durante i week end.un altro fa: io so' de roma,c'ho 'na ditta de trasporti co' quindici tir e faccio spedizioni in tutta italia.fatturo 'n par de mijardi l'anno.io pure me diverto cor porsche carrera 4 quanno vado a li castelliil terzo con aria timida: e mimi son de venessia e g'ho un casso de trentasentimetri!(indicare col braccio una misura esagerata!)gli altri due rimangono a met?tra lo stupito e l'incredulo.alla fine della settimana,al momento dei saluti,il milanese ritiene opportuno dire la verit?sul proprio conto: amici,vi devo confessare che non ho una fabbrichetta ma ho solamente un negozio di articoli casalinghi,guadagner?s?e no 10000 euro l'annoil romano,preso dalla ventata di sincerit?si confessa: 'a rega',pure io v'ho detto 'na bucia,nun c'ho 'na ditta de trasporti ma faccio l'autista dell'atac,pijer?a malapena du' mijoni ar mese!il terzo,visti gli altri due,sempre con aria timida: anca mi ve dovria confessar na cosa:mi non son de venessia,mi son de mestre
Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico. "Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure" I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe". Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via. Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa" Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve " Non pensare di suicidarti , Se non ti offendi ti mando una coccola un abbraccio e qualcosa di dolce, aiuta a sbarcare il momentaccioMi dispiace tanto per te, ma devi sapere che tutti abbiamo sofferto per amore almeno una volta nella vita, ma devi farti forte e unica chiave per nn essere piu triste e uscire fuori, anche se nn hai voglia, fatti circondare dai amici e prova a nn farti tante domande.il tempo sistema tutto, anche se ora ti sembra banale quello che ti dico, in un giorno capirai

ci sono dei maiali in un'area a un certo punto viene un'aquilavede i maiali e vaveloce a 80 a 90 100 110 120 130 140 150 scende in picchiata 160 170 180 va cos?veloce che si spacca il becco puuuuuummm un maialew rimasto in piedi *ma come cao fai?!?
 alla maggior parte delle persone che conosco ha fatto ridere!
eh guardati uno scary movie
vai sul sito di bastardidentro e divertiti un po
BARZELLETTEL'esploratore ed il leoneUn esploratore si trova improvvisamente davanti un leone grandissimo. L'esploratore impaurito dice:"Dio, fai che questo leone sia solo un'apparizione cristiana" Ed il leone risponde:"Dio, benedici questo demente!"Al cinemaUn signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:"Mi pu?dare 2 biglietti per lo spettacolo delle 22:30?" La cassiera gli risponde:"Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!!". Il signore se ne va e ritorna dopo 20 minuti circa. Ha con s?l'elefantino messo in mezzo a due fette grosse di pane. La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui l'anticipa e le dice:"Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!".La viperaDue amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pip? Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico ?stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!". ?Il pappagallo ingiuriosoUn ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema ?che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarit? Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE ". Il pappagallo continua a dire volgarit?pi?di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a pi?non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillit?sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato"Il ragazzo ?stupefattoSempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapereche aveva fatto il pollo?"I pappagalli religiosi Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, per?ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metter?con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite "Il cane furbo La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina pi?vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo ?a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chiss?se qua intorno ce ne saranno altri". Il leopardo impaurito si d?alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero l?vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti render?questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane per?aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmieLo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non ?ancora ritornata!!"
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